:-)

Seeeeh! Ya tengo mi pequeño tatuaje!!! Estoy contentísima, me han tratado genial. Ahora a curarlo con paciencia y buuuf! Soy feliz! Tengo mi primer tatuaje! Estoy tan contenta!

putalokura

¿¿¿¿Se lo merecía???

implicarse o no

Tendría que haber contado con que una persona tan limitada no aceptaría otras opniones y que jamás se dejaría ayudar.

En cierta ocasión preferí dar la mano y que me cogieran el brazo a que ocurriera lo que ocurrió. Veía como se hundía rápidamente, me daba tiempo a reaccionar, pero no podía hacer nada. Así que me sentí culpable, intenté desistir y no pude. Supongo que porque le apreciaba (y sigo haciéndolo) muy a pesar de las broncas cotidianas y habituales, esas que se tienen cuando hace diez años que conoces a alguien tan bien como para que sus defectos no te molesten. Quiero pensar que, si lee alguna vez esto, se dará por aludida (la persona a la que se refiere). Ella ya lo sabe todo, se lo he dicho en un par de ocasiones. No sé por qué me ha servido para relacionarlo con un asunto totalmente distinto. Nada tiene que ver la ayuda que pretendí dar en aquel momento con la actual. La cerrazón del personal es acojonante y más si son cortos de miras... ¿Ser corto de miras = cerrazón? Uy, qué lío.

Cambio de estilo a velocidad absurda. Tres, dos, uno, ¡cero! Hace días que acabó la cuenta atrás...

¿quién?

Simplemente una palabra que aparece por ahí.

Me he dado tal golpe en la cabeza que creo que me ha curado de la esquizofrenia post adolescente existencial psicoilógica.

Miento, eso es incurable, jaja.

Alentarme a eso que no voy a mencionar no es inútil. Curioso, porque no tengo miedo al fracaso, tengo miedo a que otros sean considerados mejores que yo. Los complejos de superioridad/inferioridad se alternan en mi de tal forma que nunca encuentro el término medio. Voy de un lado al otro del subconsciente y no paro, no paro de moverme de manera bidireccional sin dejar lugar a la estabilidad emocional. O sí... Bueno, no, porque estabilidad emocional no es equiparable a no sentir absolutamente nada. El colmo del nihilismo; no creer, no sentir, SER la NADA y fusionarse con el aire, si es que se puede. Cómo coño se ES la NADA. ¿La masa es la nada? ¿QUIÉN SOY? Yo. Yo. Yo. Yo. Yo. Yo. Bah, nada más que dos letras que se juntan para formar un absurdo. Si en realidad no existo más que por la propia voluntad de seguir viviendo. Y... ¿si me muero permanece mi yo? ¿Las posibles huellas/memorias/recuerdos de mi yo siguen en tierra mientras yo desaparezco y me convierto en polvo? Qué complejo todo.

k/h

No quiero que pierdas el tren, quiero que me secuestres.

Aunque puede que si lo haces jamás volvamos a transmitirnos mensajes escritos en ventanas, sin poder oirnos, tú me ves bien, pero yo te veo oscuro porque el cristal está ahumado.

Y así de pronto el ídolo se despierta y deja de ser tal, o a punto está de hacerlo. Otra vez ese miedo a la incertidumbre. Pánico.

Soy tre - men - da - men - te feliz. Hoy. Esta noche.

y después el silencio...

Ella se quedó con el botón de la chaqueta hasta que logró encontrar dónde encajarlo...

Y toda la tarde preocupada pensando en la puta película. Que un largo alemán de tono relajado me perturbe (por dejar de abusar de "rallar") más que los propios alemanes me resulta preocupante. Mi vida ha cambiado después de ese film, ¡jajá! Vale, puede que no mucho... Pero ¿y si me pasara algo así? Supongo que, siendo muy propio de mí, desistiría de encontrar al de la traqueotomía y me rendiría de buenas a primeras, algo más que habitual en mi manera de actuar para con ciertas cosas... Sino con todas. Absolutamente la totalidad de lo que me rodea me interesa de una manera casi obsesiva al principio de conocerlo y más tarde me olvido para hacer como si nunca hubiese existido... Bueno, puede que no con todo, exagero (una vez más), pero sí con algunas cosas - barra - asuntos - barra - temas, ... Y se me ocurre colocar coma y puntos suspensivos donde, seguramente, es incorrecto... No, no voy a tardar. Ya te dejo el ordenador. Cuando cierre sesión vienes, abres la tuya y tonteas un rato con la pantalla. Como hago yo. No, no voy a tardar, sólo quería terminar de poner incoherencias aquí, en mi línea exhibicionista. Vuelve a empezar la música, cuatro por cuatro muy marcado. Pautas rítmicas... Pero si te deslizas por el mastil mola muchísimo más, aunque te duela. Afina mejor el bajo, ¡idiota! Ya te dejo, ya te dejo, acabo pronto con esta mierda. Plumazo y fin de la historia. Ni coherencia ni cohesión. Sra. Sánchez, si lee esto sé que no me lo perdonará. Y me río. De poco me va a servir gran parte de lo que me enseñaron en el instituto, vaya. Pequeños aprendices de adolescente, si leeis esto no hagais caso a la última oración.